...Ayer cuando te alcance al final de la calle, cuando la luz de la avenida alumbraba el viento, el susurro de los enamorados se oia a lo lejos, cuando tu sonrisa me animo a buscarte, suspire una vez mas. Voltee al cielo, elegi una estrella, le pedí un deseo, me miraste a los ojos, suspire una vez mas. No cuento las horas, ni el papel de colores de la calle, las luces de la feria nos llaman, comienza a llover y las gotas de lluvia tocan una sinfonía, mientras veo mi reflejo en tus ojos, suspiro una vez mas. El aliento comienza a escapar, la luz se extingue entre las sombras, siento tus besos salpicados en mi piel, siento tus caricias vertidas en mi cuerpo, jugando con el vello de mi pecho. Mis labios endulzan las curvas de tu piel y mis manos conquistan cada rincon de tu cuerpo. Siento tu respiración agitada, mientras la mía intenta calmarse, sin lograr nada, solo logra perder el control, logras que pierda el control, suspiro una vez mas.

Mismo nombre
diferente significado
Mismos ojos
mirada mas profunda
Mismas lágrimas
mas dolorosas
22, no 23 años después
diferente suspirar.

Intento olvidarle
sin perderme...

A veces, en los mas intimos momentos de soledad, donde el barullo de la ciudad se esconde, cuando el aire se torna un tanto violeta, y la alfombra comienza a sentirse aguamarina, aparece esa imagen, donde estás, ... estoy, arinconados en la obscuridad, en el refugio intimo, donde los latidos comienzan a suavizarse, el frio huye de nuestros cuerpos, volteo al espejo y nos veo juntos, plenos, las miradas complices, un paseo de sal y luna. En la cocina y en el comedor, las sonrisas picaras, los movimientos lentos y picantes, me quedaría con los granos de azúcar que desprenden tus labios al sentirme, no sabes ocultar los gritos en silencio de tus ojos, de tus caricias y de tus suspiros, al fin, un juego tremendo del destino. Procuro sentir todas las cosas que cruzan nuestra mente, los brillos de las estrellas que chocan con tu cabello; oigo la batalla del viento, luchando contra el aroma del cafe por las mañanas, mientras siento tu aliento al despertar, el sol también despierta, susurra los buenos días, ......... contigo.


Con toda la intención de enamorarme pendejamente de ti.

A veces en el camino, entre una canción y otra, miro la gente pasar, recuerdo historias, recabo recuerdos y muy de vez en cuando te recuerdo, lo hago a propósito, trato de engañar a mi mente y sacarte de ahi, quizá crei que se acostumbraría a ignorarte, pero como engañar al corazón, a ese que tiembla al oir tu nombre, ese que se acongoja al saber que no estás, a ese que se destruye solo, al no poderte hablar, ese que en este momento grita tu nombre, y tu estás aquí...regalandome tu ausencia

¿Porqué es tan díficil apreciar lo que uno tiene?, ¿Valorar lo que tenemos a nuestro lado?. ¿Porqué me encanta lo que no puedo tener?

Soy de esos que creen en el karma, y que eventualmente llegará a patearles el culo, pues vaya patadon que me ha dado, creo que lo merezco, y muy en el fondo, lo esperaba, hasta me preparé, eso no implica que no duela, duele, pero en una piel llena de cicatrices y moretes uno mas, es como la piel de leopardo, no notas la ausencia de una mancha, ni la presencia de otra. Creo que debo hacerme amigo de mi karma o simplemente dejar de ser un desgraciado.

difiíl de encontrar y que nunca estará en barata, es mejor comprarlo en temporada, porque luego en las rebajas por mas descuentos que le pongan, siempre encuentras lo escogido, lo doblado, oloroso y probado o peor aun nunca encuentras nada de tu talla"

esta noticia supera la anterior!!! no dejen de checarla aquí

...ahí acostado, hundido, una sensación desconocida, pero aun sabía que no era buena, tenía miedo, y no sabía que hacer, como debia levantarse, siquiera si debía hacerlo, se sentía perseguido y acosado, se veia a el mismo reflejado en miles de ojos, machacado en bocas ajenas, perdido entre palabras y remedios, consecuencias que él no creia que debía pagar, incluso, se rehusaba. Decidió que debía decir adiós, a ellos, sumergirse en su propia vida y fantasía, en sus letras y canciones, escupir su secreto mayor, descubrirse en el cuando y como. Lanzó la primera mordida, era amarga, como el consuelo moribondo de aquellos días; el primer golpe, seco y polvoso, liberador, espiritual y un tanto adictivo, como droga demoledora. Sabia que no estaba haciendo bien, pero de alguna forma le funcionaba, ya habia cometido errores, habia pecado, quería llegar al límite, vivia en su dulce mentira, en una falsedad crónica, que en cierto punto la creia verdadera, al fin, le dolía, la sufría y disfrutaba a su manera muy personal, pero le dejaba huellas, recuerdos del placer, y se fue, sigiloso y titilante, dio el primer paso y no miró atrás, trató de no sofocarse, y se saltaba uno que otro látido, entre risa y suspiro, estaba confudido, había huido, en ese momento se dio cuenta que predecible se habia vuelto, y se odio en ese mismo momento, y luego pensó, nada puede ir peor, no puedo ser peor, y se inundo su alma, entro en una especie de trance cósmico, del que ya no queria escapar, solo jugar y viajar, sentir la levedad del tiempo, no le resultaba díficil, estaba entrenado, los hombres de su vida lo adiestraron, sabia perfectamente como ausentarse, negarse, incluso desvanecerse, esa clase de cosas que no enseñan en la escuela, las fechas de batallas eran intrascendentes, él solo se preocupaba por ganar esas guerras internas que dejaban muchos caidos. Tenia el camino claro, o al menos eso suponia, como la mitad de su vida, supuesta, otra cosa que no le resultaba extraño.
El seguia caminando, sin dormir, su piel se torno rojiza y quebradiza, y todo lo que termina en iza, y una lagrima rodaba por su mejilla, el recuerdo de aquellos lo golpeaban a la cara, los pequeños detalles caian del cielo y golpeaban a su alrededor, se odio mas en ese momento, entregó todo hasta que darse vació, quizá por eso se lleno de mentiras y falsedades, de historia truncas o sobreactuadas, ahora perdio todo, nunca tuvo reputación y ahora hasta la perdió, solo le quedan esas pequeñas fisuras que dejan escapar el humo.

it would be so easy to fall again, to dream, to have my "live happily ever after", i don't want it anymore, that's it.


breath

A veces las palabras corren en el viento, a veces llegan como gotas de lluvia que golpean a la cara y son inevitables, se sienten, ya no solo se oyen, vibran en la piel, y las mas fuertes y ciertas llegan muy dentro, es lo que llaman realidad, dejar de vivir en el cuento de hadas, dejar de soñar en reflejo del agua y verme en mi propio reflejo, sentirme dentro de mi mismo, cumplir mi propio papel, o mejor dicho vivir mi propio rol conmigo mismo, cumplir mis espectativas y dejar al destino escribir sus propias lineas.

En esta ocasión no hablaré de mi, tengo dos anuncios que hacer, asi que seré breve.
1.- Ha llegado un nuevo personaje a la gran ciudad y nos cuenta sus hazañas y aventuras, no dejes de visitarlo, aqui
2.- Me han premiado con el "Premio Header"











me tengo que ir!!!

Dejamos de jugar, de evitarnos la mirada, de caminar en sentido paralelo y llega el momento de la gran pregunta, cuando decides llamar a alguien el amor de tu vida, es solo a uno, una vida, un amor, el debe ser el mejor, el que provoque las mejores risas, los suspiros mas profundos, los orgasmos mas intensos, y porque no, el llanto mas doloroso, pero definitivo suena mucho tiempo, y elegir a aquel que cumpla todo, es dificil, como saber quién es el mejor si no conoces a todos los concursantes, por el momento creo que EL no lo es, o quiza no puedo participar en el juego del amor de tu vida

miré atras y ya no estabas, esperaba que estuvieras con los ojos cerrados, deseando que regresará, esa fue la primera vez que me di cuenta que me equivoqué, después vi tu foto, pero yo ya no estaba ahí, la persona a lado no era yo, en ese momento quizé negar todo, y fue real, después en un gracioso juego del destino, tu nombre cruzó en mi vida, de forma ofensiva lastimaste mi rutina, en ese momento decidi negarte, por cobarde o por estúpido, aunque no fue fácil, lo confieso, otro error. Ahora miro a lado y ahi estas, no se que papel juegas, y no creo que tu lo hagas, pero lo disfruto, como sea, este momento quiero disfrutarlo...

EL regreso, de la nada, y ese lugar que me parecia tan familiar también, sentir la brisa del aire de una manera diferente y única, reirme de la nada, enojarme con solo fruncir el labio, pero aun no se a que regresó, y no se si quiero que regrese, o quizá sólo quiero estar con alguien, será con él, o realmente es el amor de mi vida. Entre confesiones y reclamos, soy el amor de su vida, pero me da miedo aceptar que es el mio, lloramos, sufrimos, tantas cosas que decir, y no se por donde empezar, EL regresó, y esta vez no me permitirá huir, ¿Porque no dejan huir a las personas? Quizá porque hui una vez.

esa sensacion de alejamiento e incertudumbre, cada tanto, uno pasa y se va, esos pasajeros, algunos toman el camino largo, y esos son los que mas huella dejan, esos a los cuáles, nos prometimos no permitirles la entrada, cueste lo que cueste y como siempre, al final nos engañamos, al final los dejamos pasar, les abrimos todas las puertas y cuando se van el tren se para por completo, sin rumbo fijo, la puerta se cierra y el azote no nos abandona, no se va tan fácil, las vías se ven, se sienten frias, lejanas, aun cuando están debajo de nosotros, sentimos que nos abandonan, el aire se vuelve obscuro, y por fin, el tren regresa a su camino, pero esta vez, regresa sin puertas, sólo esta de paseo, rodeando las montañas mas altas, recorriendo el mar profundo y esperando a la luz de la luna.

(how cheesy!!)

algo bueno llega, y se queda, que bonito se oye ¿no?, pero no se siente bonito, me siento en una montaña rusa, en esa primera subida, cuando aun no sabes a lo que te enfrentas y te da miedo, ¿va muy rápido?, o ¿muy despacio?, ¿daré vueltas y vueltas?, ¿saldré mareado?, ¿madreado? o simplemente ¿Saldré?

Quizá ser el nada de alguien podria tener sus ventajas, si soy su nada, no puede reclamarme las infidelidades (que ya sucedieron, twice), no exige llamadas de tres horas de oreja planchada, ni visitas diarias a su casa o peor a mi casa, el sexo no es obligatorio y lo mejor de todo es que, puedo usar la fabulosa excusa, no soy tu nada, y no le puedes reclamar a nada, no me jodas!, el punto en contra es uno y simple, yo tampoco le puedo exigir nada, ¿estamos de acuerdo? y peor aun, como dice +@ydee, uno se enamora como lo hacen los hombres inteligenes, como un imbecil, (aun no me enamoro, mi plan es no involucrar mas sentimientos, (solo un plan, aclaro).

Regresando al punto, de no soy su nada, me pongo a reflexionar (si, reflexiono de vez en cuando), uno siempre esta acosumbrado a que le pasen cosas malas, quiza uno las atrae, atrae a los hombres jodidos y patanes, que sabemos inconsientemente nos mandaran a la chingada, para no ener que comprometernos, o quizá para decir, yo puse todo de mi parte, pero el no lo hizo, y de esa manera sentirnos maduros emocionalmente y pensar que somos capaces de establecer una relación, y que tenemos que aprender a estar solos, cuando en realidad sabemos y lo sabemos hacer muy bien (hablo de nosotros, en realidad hablo de mi, obviosly), lo que no sabemos es darlea alguien entrada completa y sin dudas a nuestra vida. ¿Por qué? ¿Miedo?, ¿Weba?

Tiene una percha tan vacía y groseramente graciosos, comienzan en la cocina y terminan antes, hay quienes se cierran y repentinamente se abren de forma tan caníbal, hay quien embelecen como una frágil flor, golosamente lujuriosos, hay hechos de polvo, el último, hay algunos agobiados o ligeramente dormidos, otro vulgarmente salvajes, otro elegantes y mañosos, toman formas singulares y rudimentarias, en su defecto consuetudinarias, dolorosamente conformistas, los queridos tímidos pero exploradores, esos que fácilmente se van o digamos… vienen, otros tantos matemáticos, suman y restan, suman y restan y terminan multiplicando y los bailarines acompasados, cálidos y gallardos, desde los débiles hasta los corredores, esos exhaustos e exigentes, ni hablar de los inseguros, hay de tres letras, hay de tres o cuatro palos, como el juego de canasta, sin olvidar los ocultos, delicados y silenciosos, como motor afinado, recién aceitado o al menos medido, hay algunos juguetones y paseados, como viento rinconero, sin disculpas no motivos, están solo los que ríen pero jamás hablan, pasando por los junglares, recónditos, llenos de tesoros, pasando por los caballeros, atinados y precisos, en tiempo y forma.

¿Y tú, te apuntas?

Aprendí a amarte como si fuera para siempre , sin que nadie me lo quitará, es a es la parte más difícil, verme al espejo y no ver el brillo de mis ojos, aprendí a vivir feliz como si fuera para siempre y ahora no puedo pretender que lo soy; y esa es la manera en la que me dejaste, vivir el resto de mi vida a distancia, en una pausa, sin decir ciertas cosas, sin romper el silencio, sonreír con una mentira, oír tu nombre en el viento y ver tu rostro en el cielo y despedirme del mundo que me pertenecía porque es tiempo para dejarme ir, seguir el sinfín de historias y mitos, despedirme de las palabras que aun me encierran. Me levanto cada mañana y mi corazón sigue sin dormir, como me dijiste alguna vez, mi corazón no descansa, pierde el tiempo, desperdicio papel. Son las 4 de la mañana, el aire frío cuenta nuestra historia, ahora sólo mi historia, así me enseñaste a amar, amar tus caricias y tus besos, a amar el vello de tu pecho y esa sonrisa retorcida que me hacia suspirar, a amar el sudor de tu piel en mi almohada, a perderle el miedo al barranco y apoyarme en tu hombre cuando no quería decirlo. Me prometí a mi mismo enamorarme, nunca pensé que lo cumpliría y que dolería tanto. No esperaré enamorarme de tus pasos, ni caminar en reversa, ya no eres bueno para mi, ya no eres el mismo del que me enamoré, ni del que espero no volver a tropezar, pero en mi cabeza aún quedará el sonido de tu voz, de tus suspiros y gemidos, de tus reclamos y sospechas, de esa mala broma que ahora soy. Me estoy sintiendo raro, me veo a lo lejos, ya no aguanto, como si los sentimientos se fueran lejos, en pocas palabras tengo la impresión de las pocas horas vividas, no hay manera de hablar; ya no hay nada que decir, ahora todo me queda grande, tan insignificante, no fue mi elección. Ya no soy aquel que te deseaba entre mis piernas, no existe eso que llamamos eternidad, aunque siga siendo para siempre.

Ando en esos dias del mes, si, los hombres también los tenemos, aunque muchos lo niegan, nos pasa, cuando no soportamos a nuestra amiga gorda hablando de lo maravilloso que es su novio, de como la complace en la cama y a ti nadie te toka. Soportar el calor infernal, que hace que cada dulce rinconsito de tu cuerpo sude y aun asi, tienes que poner bonita cara y no perder el glamour, of course u r queer. Luego vienen las dates y en esos días, te toca salir con un wey que para empezar, rogón, luego se queda dormido a media cita y finalmente despierta para verle las ganas a un wey que pasa, obviamente, cero discreción, y a webo tu ya las habias visto, pero nadie se dio cuenta y eso no es nada, los fuckin' heartbreakers, ¿Qué haces cuando le invertiste tiempo, esfuerzo e interés a un wey y luego te sale con que ya tiene novio? ¿Y cuando lo vuelves a ver esta mas wapo de lo que estaba? Damn it!! y ¿El pendejo que de un dia para otro deja de llamarte? Men!!
Y el puto calor sigue insoportable, como los jackasses que esperan todo de ti cuando nadie les digo que chingados tenian que esperar, pero obviamente si no lo haces se emputan, osea!!! ¿Desde cuando eres psicologo, doctor, madre, confidente hasta agenda de media sociedad? osea WTF?!?!

Si, ando en esos días, además it's been long time

cada uno te sale con una pendejada diferente.

y nunca lo supe, sentía a la luna brillando, y escuchando, al viento coquetenado con las hojas de los arboles y sentía latir a mi corazón, pero nunca logré escuchar lo que me dijo, quíza mi razón lo enmudecia como una mala broma, ja! ahora pienso que solo quería boicotearme a mi mismo, o tal vez es normal, no lo sé de cierto, nunca he hecho lo que es correcto, no soy de esas persona, de esas que dan un paso adelante sin mirar atrás, de esas que corren en una sola dirección escapando de las moscas, soy de esas personas que esperan al autobus incorrecto sólo para subirse e ir a donde no deben, como los niños que prefieren salir a jugar con el monstruo de la cuadra, es más soy como las piedras violentas en los pastos primaverales, deben tener una razón, nadie la sabe, no la sé de cierto, pero ahí están y quizá nadie las extrañe cuando ya no estén o quizá sólo el monstruo de la cuadra extrañe a ese niño con quien jugaba a jugar con él que se dio cuenta que en el fondo tenía un corazón, pero ahora es demasiado tarde para aceptarlo, el niño de ha ido. No lo sé de cierto, pero aquel niño, él que se subio al camión incorrecto, él que huyó de su casa, él que no puede correr en una sola dirección, seguirá corriendo, hasta encontrar su propia piedra violenta, sin importar las moscas, ni la luna, ni la hojas.

el mismo recorrido, el mismo putazo de siempre, de la nube al asfalto duro y frío, una vez más el corazón roto, pensé que iba a ser mas fácil, pero resulta que fue más díficil, ya no solo es el hecho de no tener a alguien, más bien nunca lo tuve y quize tenerlo, ya empiezan a nacer las preguntas, ¿No seré capaz de tener alguien a mi lado?, ¿M fue el amor de mi vida y ahora la vida me castiga por dejarlo ir?, ¿Mi vida sin amor es el pegamento que mantiene unido al universo? o de plano ¿Soy "solo para el rato"? Hay con quienes c*g** y hay con quienes andas, ¿De que clase soy? Si lo se, too much drama, pero me acaban de romper el corazón once again y se oyen miles de pedazitos caer como pista de fondo, intento no llorar, ¿ya debería dominarlo no?, ha pasado muchas veces, pero cada vez que pasa, muero tanto y duele más, más intenso, más estúpido, cuanto tiempo me quedará, no lo se, a mi frágil corazón, creo que poco. Hagán sus apuestas

Una playera en el piso, la playera a rayas, la que llevabas aquel día en el que el viento corría entre nosotros, esa que arranque al tenerte entre mis brazos, esa que ahora casi odio, esa que dio la pauta de toda una historia, de un juego, del sexo que vivíamos, ¿la recuerdas?, esa que me pertence, que robe del piso de tu habitación. Quizá piensas que la comparto, pero no, esa fue mía, lo es, como las caricias de tus manos, una vez solitarias, sobre mi piel desnuda, entre el vello de mi pecho, como los besos un tanto nerviosos y calientes en mi cuello, como tu lengua jugando con mi oído, a ese punto donde pierdo la razón y la ropa. Aunque es gracioso, no fue el único que perdía esa noches y días, esos domingos, ¡ja! que digo domingos, esos jueves de cine, viernes de cena, sábados, domingos y demás. Ahora esa playera, simplona y vacía, ha perdido el valor, ahora has perdido el horizonte que tenías entre mis brazos y yo perdí esas risas, la respiración agitada, la cara de Dios en cada orgasmo. Una playera a rayas, una noche escrita en cada hilo.

Hace un año todo empezó y ha sido la relación mas estable que he tenido hasta ahora, gracias a todos los que han hecho posible esta aventura. Hacer una lista sería muy complicado, asi que mencionare a unos pocos

Manuel, este blog lo dedique a ti, aunque se que no me lees, aun esta dedicado a ti.
X@vy, por iniciarme en esta aventura y compartir grandes aventuras en el mundo real. te quiero mijo.
Vodka Max, gracias por todas las horas de risas, llantos, babosadas y demás. Lo quiero
Mond, gracias por todo el apoyo, la compañia, los consejos y el amor que me das.
+@ydee, por inspirar muchas historias compartidas y por estar ahi, te amo.
G Spot, Emm@nuel, Adorable Esparraguito, por su complicidad y anecdotas.
Vanto Y Vanchi, gracias por el cariño y amor que me das, es reciproco
Priscila, prima, esas letras tan inspiradoras y confusas a la vez, te quiero!

A todos los demás, gracias por leerme, vamos por el segundo.

La mente masculina a lo largo de los siglos sigue evolucionando, pero cada vez mas a la pendejez, existen hombres que valen la pena, lo cual son escasos y dificiles de encontrar y otros que una peda dura mas que ellos en mi vida. Asi que solo mencionare algunos.

El artista, esta chido el morro, pero no se que chingados pasa con el, pero besa como nadie, su respiracion se acelera, sus manos en el lugar exacto en el momento exacto con el movimiento exacto y de forma exacta.

El burocrata, solo puedo decir PENDEJO POCOS WEBOS!!!, pero ay Dios mio!!! tenia que ser hombre, nunca llama, no muestra interes, pero ay dios mio!! pero NEXT!!

El economista, el famoso economista (si no sabe quien es, pike aqui o aqui o pikese los ojos) pues para empezar un jueves de brix (bar buga) nos cacharon en el baño y casi nos corren, aun asi me valio madres, as always! despues ayer en una fiesta, my date, me cotice, bla bla bla, tiene novio! pero como era de suponerse no me importa, ya sabia que no podría tener una relación con él, es màs nunca quize una relación con él, además ya he obtenido lo que he querido con él, faje, beso, fama, fortuna, alcohol, mencione fama? y ps hablando sinceramente, el del novio es él, el infiel él, el que puede tener pedos, él, el que le vale madres, ambos, aunque, soy el otro, i don't care.

El agronomo, cute, simple and maybe the next one!

Y por ultimo el arquitecto, ese wey es la neta, fresita, sonriente, lindo, inteligente, mamonson, como me gustan y al parecer he's interested, bueno el punto es que me estuvo checando, asi es, como lo leen, en el brix, de nuevo se me juntaron tres, el artista, el agronomo y el arquitecto, el arqui, me estuvo checando, lo cual fue bueno, i like him!! (si piensa que soy un fácil, ya lo sabiamos).

Bueno, es todo, ando de weba y sin tiempo.

ah por cierto, soy director creativo de un despacho de diseño.

22 años

Hoy, frente al espejo, solo, sin ropa, sin tapujos ni mascaras, sin prejuicios, una imagen clara y honesta, de lo que hoy soy, de lo que hoy merezco y lo que puedo obtener, hoy las fantasías se quedan de lado, hoy la realidad ha llegado, encantadora o talvez imprudente, no importa, es mas nunca ha importado, hoy lo descubri, hoy se que los secretos deben volar de noche y de día, hoy si es personal, hoy el deseo más lejano, esta al alcance mi mano.

El engranaje del tiempo, un juego travieso, un recuento de los daños, un año sagaz, un tanto alocado y desvergonzado, sexual y juguetón, amoroso y doloroso, aprendí a amar y a perder el corazón, a jugar con el corazón sin perder la cabeza, a sentir unas manos sobre mi piel, el sudor del cuerpo sobre mis sabanas, la lujuria y la pasión, la ternura y la delicia, aprendí a crecer y volar, a descubrir y engañar, a sentirme querido, por la multitud, por la soledad, a reír y llorar, a no verlo a los ojos, a cerrar el corazón, a mentir y sufrir, a evolucionar, a caminar y correr, a vivir sin despertar, a fantasear en el aire y en la noche. Aprendí a sentir y arriesgarme, a vivir en el límite, a pelear y ser fuerte, a impulsar y provocar, a seducir y enamorar, a dejar pasar, a olvidar, a odiar con todo el amor. Aprendí a respirar en la brisa, en el fuego y en el agua. El alba todo calma, el tiempo todo cura. Conocí el aroma de la piel al despertar, el sabor de los labios en el fuego de la noche, conocí las líneas de la cama y de la aurora, la mirada del amor, y también su espalda, su luz en la noche y la obscuridad en la soledad, conocí la ausencia del tiempo, del calor y del frío, conocí el brillo sincero de una sonrisa, y el adiós doloroso de un suspiro, promesas inagotables y sarcásticas, conocí la cobardía y el coraje, el verdor de la mente masculina y la rapidez de un cuarto de hotel, conocí la complicidad de una palmera y de un par de puertas, conocí las mentiras de una sabana o quizá de mis piernas. Conocí los hilos de la marioneta, a veces dulces. Conocí la vida entera en un segundo, la pasión explosiva del alma y el dolor de una lágrima. Aprendí a poner el mundo al revés, y a veces de lado, aprendí recobrar mi propia existencia, a olvidar la vergüenza en el baño y en la brisa, aprendí a correr sin mirar atrás.

Aprendí a amar y no dejaré de hacerlo.