Que patético, lo cual me deprime mas.

Creo que soy el único que se deprime por una mamada asi, lo cual me deprime mas.

Otra vez por los hombres, lo cual me deprime mas.

Me deprimo mas, lo cual me deprime mas.

Este post se esta volviendo bn maricón, lo cual me deprime mas.

El novio estaba bn wapo, lo cual me deprime mas.

Mi depresión esta injustificada, lo cual me deprime mas.

Ya no encuentro mas razones, lo cual me deprime mas.

¿Porqué siempre nos damos el mismo chingadazo de amor, ese putazo que ocurre cuando caemos de la nube y el suelo se nos cruza? Creo que es el hecho de que siempre buscamos lo que tanto vemos en peliculas, television, libros, ese amor puro, ese beso electrizante, donde todo nuestro alrededor se nubla y sentimos que hay miles de hadas rondando. Falsamente creemos que eso algun dia nos pasara y toda la lucha valdra la pena, pero cuando nos damos cuenta que no es así, es mas facil culpar al otro, que en muy poco grado la tiene, pero tambien nosotros al ilusionarnos con algo tan fantasioso e ilogico y despues viene el mismo pensamiento de siempre y la ardides, y la verguenza interna, pero finalmente es nuestra culpa, por ilusionarnos sin tener fundamentos y sabes algo, a mi me ocurre muy seguido y crei haber superado eso, pero me cuesta mucho trabajo levantarme y es dificil evitar que mi autoestima se derrumbe, cuando veo que no solo uno me mando al coño, varios y creo que por la misma estupida razon, soy muy directo, voy demasiado rapido y empiezo a hacerme chaketas mentales y luego entra la duda y estupidamente pregunto y los espanto, y una vez mas me quedo solo, ardido y deprimido. Recurro al típico "no quiero saber nada de los hombres" y lógicamente es imposible, no puedo sacarlos de mi vida de un tajo, no por el hecho de que soy un cabrón o algo así, sino xk vivo en una sociedad y me rodean mucho hombres, en diferentes situaciones. Pero el punto es ke ya me estoy acostumbrando a ese golpazo que nos da la vida, pero increiblemente tengo fe que el amor llegará. ¿Qué pasara después?, no tengo ni la menor idea, solo se que tengo que dejar de ilusionarme aunque me cueste mucho trabajo, pero ¿ya qué? Es eso o seguir dandome madrazos.

Cuando una pseudo-orgía se torna en algo bello!!

Ayer vi al rp y me ardi!!! Gracias México, xk demonios no me dice que pedo, solo se quedo en el beso, en el juego, o algo pasará después de la feria?? en realidad quiero que pase algo, o simplemente quiero un cierre claro, oirlo de sus propias palabras.

También vi al vecino y ps no se que siento acerca de él, creo que lo empiezo a superar, y creo que podemos seguir siendo amigos, ps de hecho nunca hubo nada y si se da algun día ps chido, aunque tengo que sacarme de la mente la idea de un beso entre él y yo.

El chico Abba (nunca hubo nada con él y no es mi intención que lo haya) creo y supongo que ligo algo y me dio envidia, ps el morro esta x y sin personalidad y el ligue esta lindo, pero ya ni modo, algunos ganan, otros pierden.

Flash informativo!!! Kiero novio, kiero una relacion seria y duradera, kiero enamorarme, kiero amar con todas mis fuerzas y kiero entregarme, creo que tengo mucho que dar, si saben de alguien, ps ronlenme su tel no?, por favor de la ciudad de Aguascalientes y no kiero niñas, para eso tengo muchas amigas, hombres por favor.

Debo confesar que hace unos días tuve una experiencia de lo mas absurda, mas absurdo que el juego de miradas, iba yo, caminando orgullosamente por mi universidad, traía yo engalanándome el mp3 de mi hermano y de un momento a otro una canción se comienza a escuchar, “It’s rainning men” de Geri Halliwell, aquella pelirroja putescona de Spice Girls, no encuentro la razón por la cual esa canción tuvo contacto con una fibra de mi ser, bueno yo creo el hecho de que soy gay. En ese momento mi ánimo subió, ya que lo traía mas bajo que los calzones de una puta y comprendí el significado de los días soleados, en esos pequeños minutos, me sentí en la cima de éxtasis, me encontraba con la frente en alto, viendo directamente al sol, insinuándole mi poder, como si desde el cielo estuviera manipulando el tiempo, esos fueron mis minutos, ese fue mi momento, y nadie puede robármelo y nunca se puede repetir como el primer beso con aquella persona que secuestro tus pensamiento, como la mirada de dos amantes que prefieren callarse sus palabras por miedo a salir lastimados. Por un instante del día las lagrimas de borraron de mi ojos y se dibujo una sonrisa entre mis labios. Esa fue la razón por la cual decidí salirme del hoyo en que habitaba, decidí buscar esa lluvia y empaparme con ella. Con un suspiro de suerte, les deseo que obtengan algún resultado positivo con esta canción.

Le doy la bienvenida a una estupenda niña, mujer y vulgarsota (pero de biena vulgarería, que conste!!!) a este mundo de bloggers, creo que muchas se indentificaran con ella y muchos espero que aprendan, bola de weyes mal amaestrados. Con uds. "Las malcogidas" www.lasmalcogidas.blogspot.com, chequenlo y disfrutenlo

Hoy vi al rp y como que le dio gusto verme y a mi como que se me antojo atascarme con sus deliciosos labios, pero presiento que quiere que le ruegue y la vdd como se me antoja besarlo!!!!

El cineasta alega que asi no fueron las cosas, pero ya me vale madres, que sea feliz y que me deje ser feliz, ya le di demasiadas vueltas al asunto de los cuernos, de el y el hippie, de el y yo, de yo y nadie y la vdd ya me harte. I'm moving on!!

Como que estoy pensando en ahora probablemente invitar al amigo de mi amiga a salir, lo dejare como el chico petroleo. Lo tomare a consideracion.

Con respecto al loquero, creo que el merece un post solo para él.

Para aquellos que se preguntan que demonios le paso a mi blog, porke se convirtio tan marica, autodestructivo y ardido, una vez mas fue por los malditos hombres, he aqui la reseña

1. El cineasta me puso el cuerno y lo corte, me ardí y después andaba confundido y pensaba que el todavía me queria y tengale, siempre no. Me ardí mas

2. El vecino no kiere nada conmigo, xk el quiere conocer gente, Maldita sea conoce mis labios!!!!, p.d. hoy vi a su primo y esta bn chulo!!!

3. El primo del vecino, es buga, no hay chance

4. El hippie, me mando al coño, después de tener una maravillosa cita, bueno al menos eso creía yo, me llevó hasta su casa, me metio al cuarto, la pasamos pocamadre y una vez mas tengale, no kiere nada conmigo ps alega que busca algo serio y que yo obviamente no se lo puedo ofrecer. y para acabarla de chingar por completo esta saliendo con el cineasta. Gracias México!!!

5. El Rp, piensa que estamos jugando, primero me ofrece un beso, se lo doy, me promete otro y no ha cumplido, y ahora questo que el otro, que la feria, no puede!!!!

6. El doctor, dice que yo soy el mamón que no kiere nada con él. por Dios despues de todos los pinches ridiculos que he hecho por el, sale con esta mamada, y ademas creo que su nuevo hobbie es dejarme plantado y yo como estupido, lo espero!!!!. Pero que puedo hacer, esta bn wapo, unos besos si le daba.

7. Si tuviera septimo ya sería un batidero, además pendejo!!!

Por eso he decidio mandarlos a todos a la verga

...haciendome mas fuerte, mas valiente cada día y te veo ahí apoyandome, sacudiendome y levantandome. Hoy decido salir adelante, dejarlos ir. Hoy decido adelantarme a ellos, en una carrera donde compito conmigo mismo. Hoy decido terminar esa guerra. Mañana se que ahi seguiras, en tu postura de confidente, psicologa, maestra y guarida. Mañana ahí seguire guardandome en ti, protegiendome y apoyandome con tu fuerza. Hoy te digo eternamente

... y comprendi que te has ido de mi, esa ilusión me ha abandonado, tanta magía me cegó, ahora el miedo llegó, ¿Qué es lo que debo hacer? Perdido en mis suspiros recuerdo tu rostro, talvez no te vuelva a ver, talvez esta mañana vuelva a nacer.

Y te ves jugando a no extrañarme
Y me ves jugando a no extrañarte

... un extenso charco de lágrimas derramadas cuando el frío de mi soledad ha dejado ver tu sombra alejandose lentamente de mi vida y sin mas tiempo de dolor, mi corazón ha decidido olvidarte como una nube pasajera, repleta de sueño e ilusiones vanas. Mi mente se propone dejar atras la maleta de recuerdos sin fortuna, perdida en un instante irremediablemente sucumbido por el dolor y la desilución de una historia ilógica, siempre iluminada por el misterio de la duda, donde nuestras miradas se cruzaban tratando de vislumbrar la respuesta a todas nuestras preguntas irracionales, tan irracionales como el amor entre dos locos incomprensibles de la naturaleza humana. El día de hoy mi cuerpo intenta borras tantas caricias sin pericia que tus manos dejaron marcadas en piel, dejando un rastro de engaño y compromiso que vanalmente mi alma tomo como irresistibles. Para mañana mis labios se mudaran de hogar y encontraran reposo en un nuevo aire de alegría y paz interna. Solo puedo pronunciar con desaliento...

... mis palabras se las lleva el viento, mientras tú pasas de lado, sin siquiera sentir la caricia en tu piel, cuando mis labios susurran "AMAME"

...me lo pondría en el huesito de la pelvis, justo arriba de la cadera.

Se puede ver de manera estadistica cual es mi probabilidad para encontrar pareja. Hay 1 065 416 habitantes en la ciudad de Aguascalientes, el 48.4 son hombres, es decir 515 661, de esos podemos decir que el 2o% son homosexuales y me estoy viendo dadiboso, en total serían 103 132, una vez mas de esos el quitamos la mitad que son locas, jotas y vestidas, que yo a esos asuntos no me meto, eso ya es un atascadero, y nos quedan 51 566, de el rango de edad que busco osease de 21 a 30, podemos decir que son el 15%, otra vez me veo dadiboso, 7 734, de esos la mitad deben ser de closet, que que weva, restan 3 867, los solteros deben ser un 10% o un 13%, en total quedan 386, de esos los que se adaptan a mi gusto, es decir, velludos, hippiosos fashion, no metrosexuales, niños bn y estudiantes nos vamos a un 3%, osease me quedan 11, estoy JODIDO. Entonces ahora buscare algunas soluciones:

Salir con esos 11 weyes y escoger al mejor, tipo programa de consurso
Volverme buga, pero hay un problema, la papaya ni el licuado (solución inválida)
Quedarme soltero, ya lo estoy y no voy tan mal
Irme a otra ciudad (Tampico no suena mal)

Osease ya vali madres.

El otro chico mando al chico al coño por no decir a ver gansitos!!!!

En realidad es momento de olvidarme de todo tipo de relación que podría tener con algun hombre, para mí, no es sano ahorita pensar en ellos, nada de hombres en mi vida, me dedicaré a mi, a consentirme, a mimarme, a mimar a mis amigas, a mi trabajo, a mi familia, a mi princesa, a mi arte , a mi literatura, a mi vida. Una vez mas siento y no me gusta lo que siento, estaba ilusionado con un wey, en vdd quería que las cosas funcionaran con él, ironicamente si buscaba una relación en serio, me imaginaba corriendo por un campo de flores, me visualizaba en una relacion larga y duradera, pero, siempre hay un pero, él no quizo y no tengo porque culparlo ni odiarlo, él es demasiado bueno, honesto, puro, que no puedo culparlo aunque de algun modo me lastimo, por su parte y por la mía, el que se ilusiono fui yo, el simplemente fue el mismo, y agradezco haberlo conocido, lo poco que lo hice y lo alejado que lo haré. Aunque en el fondo de mi alma espero que cambié de opinión.
Estoy dolido, pero creo que es sano, y eventualmente lo superaré, debo trabajar en eso.

He decidido, en contra de lo estipulado verbalmente por mi y por lo expuesto por la sociedad, dejarme el cabello largo, para sacar al artista hippie que llevo dentro, aunque sea un exilio elite-social, es momento de seguir mis instintos y visiones nocturnas y aletargadas.

No es posible lo que le ocurre a mi amada y honorable ciudad de méxico, ¿cómo es posible que instalen playas artificiales como herramienta para aminorar el golpe de calor y aumentar el golpe de naquez? Creo que hemos decaido en un vacio de decencia, estilo y clase, y luego se quejan de los comentarios de provincia acerca de la podredumbre que rodea esa ciudad, no logro captar el beneficio que esto le traera a la ciudadania defeña, bueno creo que a los naquitos les encantará. ¿Dónde quedarón las visitas a los parques donde los niños jugaban con sus barquitos en las fuentes, en lugar de meterse a bañar en ellas, las familias completas en bicicletas haciendo competencias, en ves de competir por quien se acaba la chela mas rápido? ¿Dónde quedaron los dias familiares para ir a comer, con la abuelita y la tia solterona, hasta con el perico? ¿Dónde esta la decencia de las familias de antaño, que tanto odiamos de pequeños, que tanto extrañamos ahora? He quedado definitivamente desilusionado de esa tan añorada ciudad, hablar de mi ciudad era objeto de orgullo, bueno lo sigue siendo, pero ahora queda la mancha de unas apestosas playas artificiales, rodeadas de nacos iztapalapeños. Este asunto es una muestra que la estupidez humana es infinita y que los chilangos siempre encontramos una solucion a los problemas que nos obstaculizan aunque a veces no es la correcta. Lo unico que me resta decir es que para apreciar la belleza de una ciudad no podemos dejar de lado su fealdad o naquez en este caso.

Para demostrar mi irracionalidad les dejo el sig post:

Hoy en un intento fallido por tomar apuntes encontre en mi libreta el siguiente recado:

Esto me hizo reflexionar lo ya reflexionado hace mucho y creo que soy una persona muy poco comun con intereses y metas mas alla de conseguir un buen marido o curar la paz mundial (juro que eso piensan), me preocupo por la naquez de andrea, eso es mas factible, eso es divertido, me preocupo por mi vida amorosa, la cual esta en crisis en estos momentos y siempre he pensado que si soluciono todos mis pedos emocionales, mi existencia quedaría vacia y despedorrada, no tendría circulo social, bueno si tendría pero seria con personas podridas y sin mente, mi vida colapsaria como jenga en muevete!!!! Además terminaría casado, con familia en una casa con barda blanca y perro, con mis dos niños, una nena y un hombrecito, ella llamada maria y el francisco, trabajando en una oficina en una gran corporación, como un hombre de lo pior. Dios alejame de ese naufragio cultural. Soy un hombre seudointelectualescritorpoetarebeldevanguardista que ocupa sus días pensando sobre el amor, la vida, las habladurias y hablando de mas, enamorado del aire e intolerante a las masas. Simplemente soy yo, preocupandome por la naquez de Andrea.
P.D. No tome apuntes, pero creo que aprendi mas que las personas sentadas a mi lado.

Tengo la estúpida idea que al comprometerme en una relación estoy perdiendo parte de mi libertad, siento que no podré socializar mas, que debo estar con esa persona y cumplir un horario. El día de hoy una persona muy importante y similar a mi, me dijo algo que se que tiene la razón pero no logró adapatarlo a mi creencia; cuando estas en una relación sigues siendo libre, una relación no es una prision que te mantenga en un solo lado. Pero ¿Cómo me trago esa idea si siempre he creido lo contrario?, ¿Cómo se derroca una vieja creencia?. Sumandole que al pronunciar las temidas palabras, Te amo, pienso que le otorgo todo el poder sobre mi a la otra persona y eso me hará más débil, ¿Será que inmadura y estúpidamente me aprovecho cuando me dicen esas palabras?

Recuerdo aquel día donde mi mirada se cruzó, en un total atiborramiento de personas, con aquella preciosa y perfecta mochila de color verde, la alcance a ver a lo lejos, colgada en un escaparate de una gran tienda española, desde ese momento la tome en mis manos y nunca la he dejado, fue por el año 2003, estudiaba yo el último año de preparatoria. Al llegar a mi sagrada intitucion educativa, yo llegaba con la cabeza en alto, como si conociera algo que los demás no, como si tuviera el tesoro mas preciado, mi amada mochila verde. Recibía muchas miradas, muchos cumplidos, muchas envidias, recuerdo comentarios de personas que pretendian algun día llegar a tener una mochila como la mía, pero me pertenecia, es única, porque es mía, porque nadie mas la tiene, eso la hace única y especial, existe una conexión mística entre ella y yo, la conozco como si fuera mi mejor amiga, la respeto como a mi peor enemigo, la consiento, como la mochila de mi ojos, la adoro con cada respiro de mi alma. La veo y grita mi nombre. En los nublados días, que no me acompaña, el cielo se torna gris y seco, pero se que llegaré a mi casa y la veré colagada, ahi descansando, en perfecta paz. Es una inseparable compañera, me da el honor de acompañarme a los lugares mas insólitos, desde un miserable mercada, hasta una cita romántica. Dentro de ella han desfilado, alfileres, cuadernos, cafés, ideas y suspiros. No puedo salir a una nueva aventura cotidiana sin ella.